A szex eredeti funkciója a fajfenntartás, de az ember számára ennél jóval többet jelent. A szex "feladatai" közé sorolhatjuk az örömszerzést fizikai és érzelmi szinten a kezdeti izgalomtól az orgazmus extázisán keresztül a szexet követő világbéke-érzésig. Szex során máshogy nem tapasztalt közelséget élhetünk meg, ismét fizikai és érzelmi értelemben is. A szex jó az egészségnek: számos kutatás támasztotta már alá, hogy a szex alatt felszabaduló hormonok javítják immunfunkcióinkat. Párkapcsolatban pedig a szex fontos összetartó kapcsot jelent. Mindezek mellett a szex árulkodik rólunk és a kapcsolatunkról.

A jó szexről azt gondoljuk, hogy résztvevői önszántukból vannak jelen, közvetíteni tudják vágyaikat, igényeiket és figyelnek is partnerükre, ki tudják elégíteni a másik vágyait és igényeit. Optimális esetben mindenki feltöltődve, fizikailag és érzelmileg kielégülve hagyja el a terepet. Ehhez azonban sok szempontból jóban kell lennünk magunkkal és partnerünkkel. Ha valahova hiba csúszik, a szex általában jelez, méghozzá valamilyen szexuális probléma, zavar "nyelvén". Természetesen nem minden szexuális probléma hátterében áll lelki tényező, az alábbiakban arról lesz szó, amikor igen.

Az önmagukhoz való viszonyunk fontos területe a saját testünkhöz való viszony. A jó szexhez ismernünk kell a saját testünket és az sem árt, ha jóban vagyunk vele. Roppant nehéz úgy átadni magunkat a szenvedélynek, ha közben a fenekünk, bicepszünk és egyéb testrészeink méretén aggódunk... Korábbi szexuális tapasztalataink nagyon sokat számítanak, a rossz tapasztalatokat sokszor nagyon nehéz átírni, ugyanakkor egy elfogadó partner segíthet legyőzni kezdeti szorongásainkat. Szex során előtérbe kerül a nemi szerepünkkel, nemi identitásunkkal való kapcsolatunk is, vagyis, hogy férfinak illetve nőnek érezzük-e magunkat, elfogadható-e számunkra ez az állapot, jól érezzük-e magunkat nőként illetve férfiként. A saját testtel és a nemi identitással kapcsolatos szorongások a szexuális problémák széles spektrumát okozhatják mindkét nemnél. Gondok lehetnek a vágy és a nemi izgalom kialakulásával, az orgazmus elérésével.

Bár a fogamzásgátlás különböző formáinak elterjedésével elvileg elvált egymástól a szexuális élet és a gyerekvállalás kérdése, tudatunk mélyén azért mindig ott van a teherbe esés, teherbe ejtés lehetősége, így a szexben az apasággal, anyasággal kapcsolatos érzések is megjelenhetnek. Az ezzel kapcsolatos szorongások (főleg ha tudattalanok) szintén okozhatnak problémákat. E problémák "célja", hogy megakadályozzák a fogamzást, vagyis ilyen tünet lehet a meddőség, amire orvosi magyarázatot nem találnak, nők esetében a vaginizmus (a hüvely izmainak összehúzódása, mely megakadályozhatja a behatolást), férfiaknál a magömlés elmaradása.

A szexben tükröződhetnek személyiségünk különféle jellemzői is. Például azok a férfiak, akik számára a teljesítmény kiemelkedően fontos, hajlamosak lehetnek a szexuális együttlétet is teljesítményhelyzetnek tekinteni, a teljesítményszorongás pedig sokszor okoz korai magömlést vagy akár impotenciát. Nőknél gyakran jelenik meg szexuális probléma, ha gondjaik vannak az elfogadás, befogadás területén, hiszen ez a női szexualitás egyik alapmotívuma. Önérvényesítési készségünk szintén jól megmutatkozik: ellentmondást nem tűrően irányítok az ágyban, elszenvedem a szexet, vagy kölcsönös egymásra figyelés mellett aktívan alakítom az együttlétet.

De talán kicsit túl hamar is ugrottunk az ágyba: sokat megtudhatunk önmagunkról, ha átgondoljuk, hogyan megyünk bele a szexuális együttlétbe, hogyan választunk partnert - ha bevonunk valakit is szexuális tevékenységünkbe. Csupa "egyéjszakás kalandunk" van? Nem hiszünk a házasság előtti szexben? Akárhogy is, választásaink tükrözik önértékelésünket, értékrendünket, világlátásunkat és a más emberekkel kapcsolatos feltételezéseinket. Minden férfi disznó, minden nő szajha, vagy alapvetően meg lehet bízni másokban?

Mindezek az egyéni, belső, úgynevezett intraperszonális tényezők voltak. Emellett azonban párkapcsolatunk jellegzetességei, problémái is megmutatkozhatnak a szexben. Az egyik párkapcsolati probléma, ami hosszabb távon mindenképp negatívan befolyásolja a pár szexualitását az, ha alá-fölérendeltség jellemző a párra, vagyis az egyik fél több hatalommal rendelkezik a másiknál. Ilyenkor a szexben is megmutatkozik ez a viszony, ami miatt hiányozni fog a kölcsönösség, spontaneitás, meghittség. A szex gyakran el is marad az ilyen kapcsolatokból, illetve az erősebb fél erejét demonstrálja. Ez utóbbi lehetőség már a bántalmazó kapcsolati mintázat részét képezi.

A szex, illetve annak megvonása gyakran fegyverré is válhat a kapcsolatban: az egyik fél a másik büntetése vagy irányítása céljából visszautasítja párja közeledését. A visszautasítás lehet nyílt, vagy "kifejleszthet" az adott fél valamilyen szexuális vagy egyéb testi problémát, mint amilyen a "klasszikus" fejfájás.

A jól működő szexuális kapcsolat érdekében nagyon fontos a partnerek összehangolódása, egymás "megtanulása", ami ugyanúgy kommunikációt igényel, mint bármilyen más életterület összehangolása. Általában a párra jellemző kommunikációs mintázat megjelenik a szexuális kommunikációban is - talán egy különbséggel. A szex korábban tabu-téma volt, ami mostanra már sokat lazult, mégis lehetnek még, akiket zavarba hoz, ha szexuális vágyaikról, szokásaikról kell beszélni. Egy bizalomteli kapcsolatban nyíltan elmondható és megmutatható, mi esik jól valakinek és mi nem, így az együttlétek nem egyre rutinszerűbbek, hanem egyre oldottabbak és kielégítőbbek lehetnek.

Az, hogy a szex "árulkodik", jól látszik a szexuális problémák miatt terápiába jelentkezők esetében: akár egyén, akár pár jelentkezik be, ritka az olyan eset, ahol csak a szexről kell, hogy szó essen. Sokkal gyakoribb, hogy néhány "rendezetlen ügyet" is el kell simítani. Így a terápiából többet nyerhetünk a jobb szexuális életnél: érettebb személyiséget, jobban működő kapcsolatot.

A szexualitás pszichológiájáról részletesen itt olvashat: https://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/201405/the-psychology-sexuality